Dieser Beirag sollte dich eigentlich als mail erreichen. Aber mein MSN spinnt und ich kann keine mails schicken. Darum heute mal hier eine NAchricht für dich.
Also heute morgen hätt ich schon wieder heulen können. Es ist nicht gut, wenn wir schweigend nebeneinander herfahren. Entweder muss ich auf deine Gesellschaft morgens verzichten oder wir beide lernen wieder, wie normale Menschen miteinander zu reden. Ich geh sonst kaputt. Morgen früh werd ich nicht schweigen. Irgendetwas werde ich schon zu dir sagen können, ohne dass du gleich wieder die Augen verdrehst oder dich angegriffen und unter Druck gesetzt fühlst. Ich liebe dich. Das kann ich nicht ändern. Und nach unserem letzten Gespräch am Samstag hatte ich das Gefühl, ich bin dir auch nicht egal und du brauchst nur etwas Zeit, alles mit Heidi zu klären. Sie in Sicherheit wiegen. Denn wir beiden wollen ja unsere Ehen nicht aufgeben. Aber ich brauche deine Nähe. Ich möchte dich halt gerne mal wieder in den Arm nehmen dürfen und küssen. Mehr brauche ich im Moment ja gar nicht. Irgendwann wird es sicher mal wieder gehen. Ich warte gerne. Ich hoffe nur ich warte nicht vergebens. Lass dir alle Zeit, die du brauchst, aber sage mir schnell Bescheid, wenn du zu einem Ergebnis gekommen bist.
Mein Schatz, ich vermisse dich unendlich. WIr sind uns jeden Tag so nah und doch bist du mir so fern. Jedes Lächeln von dir baut mich wieder ein bisschen auf. Ich freue mich schon auf morgen früh. Hoffentlich verschläfst du nicht wieder. Ich kann ja nicht kommen und dich wecken. Das würde wohl nicht so gut bei Heidi ankommen . Obwohl ich dich gerne wachküssen würde, aber das weißt du ja auch so , oder?
MSN tuts zwar wieder, aber wie das neue Thema zeigt, bin ich komplett auf das Forum umgestiegen.
Hallo mein Süßer.
Was war denn heute morgen mit dir los? Hattest du schon wieder verschlafen? Oder ist es doch so, dass du meine Gesellschaft am Morgen meidest? Dann sag es mir besser. Sonst werde ich jeden Morgen wieder dort stehen und auf dich warten. Aber wenn du es nicht möchtest, dann kann ich auch einfach durchfahren und du hast wieder deinen gewohnten Ablauf und brauchst nicht auf den letzten Drücker losfahren.
Ich weiss, du sagst wieder ich spinne, wenn ich so was sage. Aber diese Gedanken kommen halt bei mir auf. Und am Freitag hast du auch nicht gesagt, dass meine Vermutung in diese Richtung falsch sei. Es kam ein müdes Wenn-du-meinst von dir. Das gab mir schon zu denken. Und denken tu ich halt oft (fast immer) an dich. Besonders am Wochenende, wo ich dich nicht sehe und dir nicht einmal schreiben kann. Das wäre mir zu riskant. Thomas schaut gerne mal auf meinen Monitor, wenn er an seinem Rechner sitzt, oder wenn er gerade an mir vorbei geht.
Aber egal. Ich habe ja noch die anderen Tage. Und unter der Woche sehe ich dich ja auch jeden Tag auf der Arbeit. Morgen werde ich wieder auf dich warten. Ob es dir passt oder nicht. Nur wenn du es mir verbietest (oder besser gesagt: wenn du mich bittest, es sein zu lassen) dann hör ich damit auf. Ich brauch das im Moment einfach.
Ich liebe dich. Und das wird sich so schnell nicht ändern
Ich könnte noch stundenlang weiterschreiben. Aber das würde dir sicher bald zu viel werden. Darum mach ich hier erst mal Ende und sage Tschüß bis zur nächsten Nachricht.
In inniger Liebe
Birgit
P.S.: Meine Sehnsucht nach dir wird täglich größer.
Ich habe mich heute morgen sehr gefreut, dass wir zusammen zur Arbeit gefahren sind. Wie immer habe ich mich nicht getraut, dich anzusprechen. Es ist albern, aber ich habe Angst, dich dadurch unter Druck zu setzen. Außerdem kommt da auch wieder meine Schüchternheit zum Tragen. Ich bin halt einfach zu feige, dich anzusprechen. Immer denke ich, du willst das nicht. Ich hoffe mein Gefühl täuscht mich. Vielleicht wartest du ja auch nur darauf, dass ich den Anfang mache. Na ja, ich werd´s morgen wieder versuchen. Dann wirst du hoffentlich mehr zu mir sagen als nur guten Morgen.
Leider hast du mir noch nicht gesagt, ob du am Freitag kommst. Aber das ist wohl auch überflüssig. Heidi wird wohl kaum Lust haben, bei mir auf der Gebutstagsfeier aufzutauchen. Und dass sie dich alleine gehen lässt, ist ja wohl mehr als unwahrscheinlich. Na, ich werde es überleben, dich nicht da zu haben. Auch wenn es mir sehr schwer fallen wird, ohne dich zu feiern.
Ich wünsche dir noch einen schöne Nachmittag und Abend, und dass du heute keinen Stress hast mit Heidi.
Ich mach jetzt erst mal Schluss für heute. Kai kommt runter. Und der ist nicht gerade verschwiegen.
Gestern konnte ich nicht schreiben. Thomas hatte sich den Nachmittag frei genommen. Ich habe mich sehr über unser Gespräch gestern morgen gefreut. Endlich mal wieder mit dir reden, wie vernünftige Menschen. Obwohl ich in deiner Nähe eigentlich nie vernünftig sein kann. Noch immer bekomme ich so ein wohliges, kribbelndes Gefühl im Bauch, wenn ich nahe bei dir bin. Und mein Herz schlägt auch gleich schneller in deiner Nähe. Selbst heute morgen, als ich dir böse sein wollte, weil du so früh auf Arbeit warst. Du kannst dir doch denken, dass ich jede Gelegenheit nutzen möchte, in deiner Nähe zu sein. Und der Weg zur Arbeit ist doch die Gelegenheit schlechthin. Es sieht uns keiner und wir können auch jederzeit behaupten, es sei nur Zufall, dass wir gleichzeitig ankommen. Wir haben halt den gleichen Weg und fangen zur gleichen Zeit an. Ist natürlich kein Zufall die Anfangszeit. Das hab ich schon mit Berechnung gemacht. Ich hatte mir halt ausgerechnet, dass wir dann so ziemlich täglich zusammen fahren könnten. Ich bin ja nicht blöd, sondern verliebt. Und in der Liebe ist jedes Mittel erlaubt, so heißt es doch, oder?
Na , wenn ich da jetzt mal keinen Fehler gemacht habe, dass ich dir Zugriff auf dieses Forum gegeben habe. Aber ich weiß nicht wie ich dir sonst alles erklären soll. Ich habe schon ziemlich an der Situation zu knacken. Ich hoffe nur, du sagst mir deine ehrliche Meinung zu der ganzen Sache. Und wir reden halt nie lange genug miteinander, um dir alles sagen zu können, was ich so denke und fühle. Aber irgendwann musst du ja wissen, was mit mir los ist und was in mir vorgeht. Sonst verstehst du mein Verhalten nicht und wendest dich womöglich von mir ab. Wenn du das nicht schon längst getan hast. Siehst du, schon wieder blöde Gedanken. Aber ohne ein Zeichen von dir, und sei es noch so klein, gehe ich kaputt. Und wenn es nur eine kleine Berührung ist zur Begrüßung morgens, wenn wir uns auf dem Weg zur Arbeit treffen. Ich habe wohl bemerkt, dass du so weit wie möglich von mir entfernt fährst. Ich akzeptiere es ja auch und halte ebenfalls Abstand. Obwohl mir das verdammt schwer fällt. Aber gönn mir doch das bisschen Nähe und treff dich weiterhin mit mir an der Ecke.
Nur noch eine Woche. Dann haben wir Urlaub. In der ersten Woche hat auch Thomas noch Urlaub, deshalb muss ich da sehr aufpassen. Aber in der letzten Woche muss er wieder arbeiten, wie ich ja schon in vorherigen Nachrichten gesagt habe. Da kann ich die Kinder auch noch für ein paar Tage zu meinen Eltern schicken. Meine Mutter hat die Kinder zu sich eingeladen. Das wäre die Gelegenheit, mal in Ruhe miteinander zu reden. Und mehr? Du weißt, was ich meine. Es muss nicht gleich und immer Sex sein. Aber mal in den Arm nehmen und küssen sollte dann möglich sein. Natürlich bin nicht von mehr abgeneigt, aber wie gesagt es muss nicht sein.
Vielleicht ist das ja auch alles Humbug, was ich hier schreibe, weil du mich am Montag in den Wind schießt. Von wegen, was ich mir einbilde, dir eine HP angedeihen zu lassen und auch noch ein Forum darin zu eröffnen. Und vielleicht warst du ja auch bis jetzt wirklich einfach nur zu feige , mir zu sagen, dass aus ist. Dass du kein Interesse an mir hast.
SCHEIßE !!!
Schon wieder diese Gedanken. Man ist mein Selbstvertrauen gering. Das geht ja schon bald gegen Null.
Na egal. Wenn du alles hier gelesen hast, muss ich hoffentlich nicht mehr lange auf eine Reaktion von dir warten.
Natürlich hoffe ich auf positive Nachrichten von dir. Aber auch anders werd ich damit leben lernen. Muss ja. Also bitte sei ehrlich zu mir. Wenn deine Worte an besagtem Samstagabend oder besser Sonntagmorgen nicht nur leere Hüllen waren, kann ich recht optimistisch auf deine Antwort warten.
Nun genug für heute. Du hast auch so schon genug zu lesen gehabt.
Thomas ist nach Neuenkirchen gefahren, obwohl es heute nicht geplant war. Und nächste Woche fährt er wahrscheinlich auch, weil dann ja erst das offizielle Treffen nach dem Urlaub geplant war.
Leider ist von dir noch keine Nachricht hier angekommen. Wahrscheinlich hattest du noch keine Gelegenheit, die HP zu besuchen. Ich hoffe, du liest irgendwann einmal, was ich hier so niederschreibe. Es bedeutet mir sehr viel, zu wissen, woran ich bei dir bin.
So gegen 7.00 Uhr heute Abend bin ich bei euch vorbei gefahren. Doch niemand ist mir begegnet, dem ich auch begegnen wollte. Du gehst wohl abends immer zu anderen Zeiten mit dem Hund. Oft sehe ich jetzt auch Heidi mit ihr laufen. Das war vor zwei Wochen noch eher selten. Eigentlich habe ich Heidi bis vor 2 Wochen nie mit eurem Hund gesehn. Immer nur dich. Aber egal. Ich fahre ja auch nicht immer zur gleichen Zeit mit dem Rad rum. Da ist es schon ein Wunder, wenn ich dir dabei begegne. Aber schön ist halt immer, wenn ich dich außer der Reihe sehe.
In der kommenden Woche hat Thoms ja schon Urlaub. Und er hat angekündigt, dass er mich dann mehrmals zur Arbeit fahren will. Ich werde versuchen, es ihm auszureden. Wenigstens an den Tagen, an denen es morgens trocken ist, sollte es mir gelingen. Ich hoffe, es regnet nächste Woche gar nicht morgens, damit ich die Chance habe, mit dir zu fahren.
So nun mache ich erst mal hier Ende. Ich werde im Laufe der Nacht noch einmal nachschauen, ob du Zeit hattest, hier zu lesen und zu schreiben. Ich hoffe doch sehr, du zeigst überhaupt Interesse für die Hp und das Forum. Nicht, dass dir alles, was mit mir im Zusammenhang steht, total egal ist. Nun, wie dem auch sei, freue ich mich, dich am Montag wieder zu sehen.
ich habe zwar eigentlich auf dem Server zu tun: Meinen Mann, meinen Bruder und dem sein Schwager abschiessen, aber ich denke immer zu nur an dich. Ich vermisse dich halt. Schade, dass du gestern nicht da warst. Latschi hätte sich auch gefreut, wenn du gekommen wärst. Ich habe aber ein Bier für dich getrunken. Hast du es gemerkt?
Wenn ich wüsste, dass du jetzt noch mit dem Hund gehst, würde ich die Kinder glatt alleine lassen und zu dir kommen. Aber leider weiß ich das ja nicht. Eigentlich könntest du mir auch jedesmal eine SMS schicken, wenn du losgehst. Dann würde ich versuchen, zu dir zu kommen. Du müsstest halt meine Handynummer auswendig lernen und die SMS jedesmal direkt löschen. Nicht, dass Heidi die Nummer oder gar eine SMS auf deinem Handy findet, wenn sie mal wieder alles kontrolliert. Und von mir käme immer nur eine Antwort, aber ich würde nie als erste schreiben. Wer weiß, ob nicht Heidi vor dir das Handy erwischt. Ne, ne, das wäre viel zu riskant. Aber solange du meine geheimen Gedanken hier nicht liest, weiß du auch nicht, wie ich mit deiner Handynummer verfahren würde. Klar hast du Angst, dass ich dich mit SMS zuballern würde und dauernd anrufe. Tät ich aber bestimmt nicht.
Thomas sei Urlaub bringt noch mehr Unannehmlichkeiten für mich. Wenn er den ganzen Tag zu Hause ist, kann ich natürlich nicht auf die HP und in dieses Forum gehen. Darum wird in den nächsten zwei Wochen nicht viel von mir hier stehen. Aber dann werd ich das Forum wieder ständig als eine Art Tagebuch nutzen. Vor allem, wenn ich ganz allein zu Hause sitze und mal wieder nur an dich denke.
Im Moment ist es ja auch so. Am liebsten würde ich dich anrufen, dass du zu mir kommst, aber ich weiß ja nicht, ob Heidi zu Hause ist. Man ist das schwer auf deine Nachricht zu warten. Aber ich weiß , dass es nicht anders geht. Zum Glück habe ich dieses Forum zum Schreiben. Sonst würde ich platzen vor lauter Gedanken und Sehnsucht. Hoffentlich ist bald Montag. Dann sehe ich dich wieder. Und dann kann ich in deinem Gesicht sehen, ob du am Wochenende Ärger hattest oder nicht. Ich hoffe nur, du ärgerst dich nicht über alle meine Nachrichten. Ich kann meine Gefühle nur im Griff halten, wenn ich meine Gedanken aufschreibe. Sonst würde ich igendwann einen großen Fehler machen und die ganze Sache fliegt auf. Das will ich aber nicht. Darum schreibe ich mir alles von der Seele. Das macht es etwas leichter. Aber halt nur etwas.
So nun ist es aber genug für heute. Auch wenn ich noch so viel zu schreiben hätte.
Bis spätestens Montag
deine dich liebende und sehnsüchtig wartende Birgit
Thomas ist gerade beschäftigt. Da kann ich es nicht sein lassen, dir zu schreiben. Schade, dass du morgens immer erst so spät losfährst. Ich würde gerne mit dir zusammen zur Arbeit fahren. Aber was nicht ist, ist halt nicht. Am Sonntag Abend warst du leider nicht alleine an der Wiese, sonst wäre ich zu dir gekommen. Einfach nur, um in deiner Nähe zu sein. Vielleicht passt es ja irgendwann mal wieder. Eventuell schon heute, wenn ich nachher noch mal mit dem Fahrrad rumfahre. Ich vermisse dich sehr. Deine Nähe, deine Küsse und ich vermisse es, dich zu berühren. Ich hoffe einfach auf die nächsten Wochen und auf eine Entscheidung von dir, die mich nicht aus deinem Liebesleben verbannt.
So, ich will nicht zu viel riskieren, er könnte bald fertig sein. Nicht , dass er noch was mitbekommt.
Obwohl es gegen jeden Verstand ist: Ich hoffe, du meldest dich heute bei mir. Die Chancen stehen schlecht für mich. Ich weiß nicht woher ich die Hoffnung noch nehme.
Auch wenn mir schon lange klar ist, dass du mir ausweichst und eigentlich nichts mehr mit mir zu haben möchtest (ausser halt Arbeitskollegen zu sein, und das nur, weil du nichts dran ändern kannst), kann ich dich einfach nicht vergessen. Erst wenn du mir klipp und klar sagst, dass es aus ist (oder halt nie angefangen hat), erst dann werde ich anfangen dich aufzugeben. Es wird lange dauern und ob es mir ganz gelingt, weiß ich nicht. Ich werde es aber versuchen müssen. Während ich hier schreibe, muss ich die Tränen unterdücken, denn die Kinder sitzen hinter mir auf dem Sofa und sehen einen Film. Und die sollen nichts von allem merken. Jetzt denkst du sicher: Warum hat sie dann nicht gewartet bis die Kinder im Bett sind? Das ist aber nicht möglich gewesen. Es ist schon verdammt schwer gewesen, die ganze Woche nichts schreiben zu können. Deshalb musste ich auch sofort auf die HP und ins Forum, als Thomas gerade weg war. Du merkst sicher, dass ich hier alles schreibe wie es mir gerade in den Kopf kommt. Aber nur so bekomme ich meinen Kopf frei. Sonst sind da zu viele Gedanken an dich und an eine Zukunft mit dir als Stecher. Oder ist dir Geliebter lieber. Doch egal wie ich es nenne, es ist ja doch nur ein Traum von mir. Und egal was ich hier schreibe, du liest es nie.
Wovor hast du eigentlich Angst? Ist es die Angst vor dem PC allgemein oder vor dem Internet? Hat du einfach Angst vor dem Inhalt des Forums? Oder ist es einfach so, dass ich dir scheißegal bin? Dass es dich nicht die Bohne interessiert, was ich fühle? Merkst du gar nicht, wie weh du mir mit deinem Schweigen tust? Ein klares Ich-will-dich-nicht ist mit Sicherheit besser als dieses Hinhalten. Natürlich nur, wenn es auch so ist. Wie ich schon mehrfach früher geschrieben habe, warte ich gerne noch länger, wenn es etwas gibt, worauf es zu warten lohnt. Warum sprichst du nicht mit mir? Es hat schon so viele Gelegenheiten gegeben, bei denen wir ungestört hätten reden können. Doch du bist immer so kurz angebunden und einsilbig, auch wnn wir ganz alleine sind. Zum Beispiel an der Wiese. Oder auf dem Weg zur Arbeit. Die ganze letzte Woche durfte ich nicht eimal mit dir zusammen fahren. Erzähl mir nicht, du hättest jeden Tag verschlafen. das glaube ich dir nicht mehr. Nicht nach deiner Reaktion gestern. Von wegen ich muss ja nicht jeden Tag auf dich warten. Ich tu es aber. Und wenn du es nicht willst, dann sag es mir. Aber von alleine werde ich nicht damit aufhören. Auch wenn ich fühle, dass es dir nicht passt. Dir passt so vieles nicht. Und jedem sagst du es, wenn er etwas falsch macht. Warum nicht mir? Es tut so unendlich weh, von dir systematisch ignoriert zu werden. Dadurch erreichst du bei mir aber nicht das, was du erreichen willst. Ich werde dich erst in Ruhe lassen, wenn du mit mir vernünftig geredet hast.
Solltest du dich den ganzen Urlaub lang nicht einmal bei mir melden, so werde ich wieder an dem Mäuerchen stehen und auf dich warten.
Auch heute werde ich auf dich warten. Hier zu Hause. So lange bis ich es nicht mehr aushalte. Oder bis Thomas wieder da ist. Denn dann ist es so spät, dass jedes Warten für heute keinen Zweck mehr hat.
Bitte ALI , melde dich wenigstens. Auch wenn du heute keine Zeit hast. Sag mir wenigstens, dass du keine Zeit hast. Lass mich nicht im Regen stehen. Ich halte es keine zwei Wochen ganz ohne dich aus.
Jedesmal, wenn ich mit THomas schlafe, denk ich an dich. Ich wünsche immer, du wärst es zu dem ich zärtlich bin. Ich schließe die Augen und stelle mir vor, du seist es, der neben mir im Bett liegt. Ich denke immer an dich. Wie es wäre mit dir. Was du jetzt machen würdest. Wie du mich küssen würdest. Ich vermisse dich . Ich vermisse dich unendlich. Wie soll ich die Stunden aushalten, die es dauert, bis ich Gewissheit habe, dass du dich nicht bei mir meldest? Oder kommst du doch vorbei? Oder meldest dich zumindest bei mir? Ich weiß es nicht, doch ich wünsche es mir so sehr. Ich kann die Hoffnung einfach nicht aufgeben. Ich kann dich einfach nicht aufgeben. Ich weiß nicht, was ich mache, wenn du dich nicht meldest. Ich bin im Moment wieder so weit, dass mir alles egal ist. Am liebsten würde ich dich anrufen, auch wenn Heidi da ist. Ich halte es nicht mehr aus. Was soll noch werden? Wie soll es weitergehen? Willst du immer vor mir weglaufen? Wenn du nicht mehr zu deinen Worten stehen willst, dann sag es mir. Von wegen der geht schon rein, wenn wir nur beide in der Horizontalen sind und so. Es ist jetzt schon sieben Wochen her. Ich spüre noch immer deinen Atem. Ich höre noch immer deine zärtlichen Worte. Verdammt : ICH LIEBE DICH. Ich kann nicht ohne dich. Ja , ich liebe auch meinen Mann. Aber das ist etwas anderes. An ihn habe ich mich gewöhnt. Aber deine Küsse sind anders als seine. Du bist leidenschaftlicher gewesen, fordernder. Das ist es, was ich im Moment brauche. Leidenschaft und Zärtlichkeit. Ich brauche DICH. Wenn du dich wirklich nicht bei mir meldest, muss ich dir wohl auflauern, um dir meine Gedanken und Wünsche mitzuteilen. Ich werde dann einen langen Brief schreiben, in der Hoffnung, dass du ihn auch liest. Das ist das einzige, was ich dann tun kann. Auch wenn ich am Liebsten einfach bei dir aufauchen würde. Das würde wahrscheinlich alles zerstören. Ich habe dir versprochen, nicht anzurufen, wenn du mir nicht ausdrücklich sagst, dass Heidi nicht zu Hause ist. Leider hast du nur einmal Bescheid gesagt. Danach nie wieder. Ich glaube nicht, dass sie die ganzen letzten sieben Wochen nicht einmal ohne dich ausgegangen ist. OK, ich sehe ein, dass in ihrem Urlaub tagsüber und unter der Woche ein Kontakt zwischen uns schwierig war. Aber an den Wochenenden hätte es zumindest die eine oder andere SMS sein können. Auch wenn Heidi dein Handy kontolliert. Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. All diese Gedanken zeigen mir, dass meine Hoffnung vergebens zu sein scheint. Doch ich kann es nicht glauben, dass alles aus sein soll. Es hat doch noch gar nicht richtig angefangen und da soll es schon zu Ende sein? Ich glaube es einfach nicht. Kann denn ein Mensch so falsch sein? Können denn diese zarten, liebevollen Worte gelogen gewesen sein? Oder bilde ich mir etwas ein, was nicht war? Gab es die Zärlichkeit in deinen Worten gar nicht? War hier nur der Wunsch so groß, dass ich es mir alles nur einbilde? Wenn du doch nur mit mir reden würdest. Wenn ich auch von deiner Antwort geschockt sein werde, so ist doch alles besser als dieses Warten ohne Sinn. Es ist 21.05 Uhr. Jetzt sind die Kinder oben und gehen ins Bett. Ich sitze hier alleine vor meinem PC und warte auf deine Nachricht, die wahrscheinlich nie kommt. Was soll ich nur tun? Wie soll ich mich verhalten? Denk nicht, dass ich dich nach dem Urlaub einfach ignorieren werde. Ich werde deine Nähe suchen, sooft es geht. Solange, bis du mit mir redest. Doch wahrscheinlich halte ich es gar nicht so lange aus. Heidi muss bestimmt ab Dienstag wieder arbeiten. Solange kann sie gar nicht Urlaub haben. Glaub mir, ich treffe dich mal alleine an. Und dann will ich Rechenschaft von dir. Wie kann man nur so lange schweigen?
Jetzt werde ich mich erst mal ein wenig ablenken mit fernsehen. Wenn es überhaupt eine Ablenkung für mich gibt. Aber versuchen muss ich es, sonst werde ich noch verrückt. Ach nie das bin ich ja schon, wenn man den Worten eines bestimmten Arbeitskollegen Glauben schenken darf. Na wenigstens kann ich noch Scherze machen. Aber Humor ist halt, wenn man trotzdem lacht.
Dies war bestimmt nicht die letzte Nachricht in diesem Forum von mir. Also bis dann
was ist los? Was ist los mit dir und was ist los mit mir? Ich sehne mich so nach dir. Warum meldest du dich nicht? Ist es denn so schwer an Heidi vorbei zu agieren? Ist sie heute überhaupt zu Hause? Auch wenn sie da ist , kannst du dich bei mir melden. Geh doch mit dem Hund aus und benutze dann dein Handy. Oder geh mit dem Telefon auf die Toilette. Ea gibt so viele Möglichkeiten, wenn du es wirklich willst.
Aber anscheinend ist dir egal, dass ich warte. Es ist zum heulen. Ich sitze hier und warte und nichts passiert. Wenn ich jetzt zur Wiese gehe in der Hoffnung dich zu treffen, rufst du womöglich in der Zwischenzeit hier an oder du gehst auf einem anderen Weg gerade zu mir. Oder soll ich etwa bis vor deine Tür kommen? Willst du , dass ich dir nachlaufe bis zum Sanktnimmerleinstag? Oder kommt von dir irgendwann einmal eine Reaktion? Was ich auch mache, es ist das Falsche. Warte ich weiter, gehe ich zugrunde. Gebe ich dich auf ohne, dass du mich ablehnst, gehe ich zugrunde. Das einzige, was mir hilft, ist ein Zeichen von dir. Aber bitte ein deutliches.
Ich kann langsam nicht mehr. Ich bin verrückt vor Sehnsucht und Angst. Angst, dass alles vergebens war. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Was willst du eigentlich? Soll ich wirklich so zurückhaltend und abwartend sein, wie ich es die ganze Zeit war, oder wartest du nur darauf, dass ich anfange, um dich zu kämpfen? Doch dafür bin ich viel zu schüchtern. Auch wenn du es nicht glauben willst, dass ich im Grunde meines Herzens ein schüchterner Mensch bin. Sonst hätte ich dich schon längst zur Rede gestellt und eine Antwort von dir verlangt. Manchmal bin ich auch kurz davor, dich einfach nicht mehr weg zu lassen, bevor du nicht Rede und Antwort gestanden hast. Doch dann habe ich wieder Angst, dich dadurch ganz zu verlieren und lasse es sein.
Nun ist es schon nach elf. Ich warte noch immer. Lass mich nicht vergebens warten. Mensch, ALI, ich liebe dich so sehr. Ich brauche dich.
Ich frage mich die ganze Zeit, was mich so an dich fesselt. Ich kann nichts einzelnes herausheben. Es ist einfach alles an dir. Deine Art, deine Stimme, einfach alles.
Ich werde jetzt ins Bett gehen und hoffen, dass du dich noch irgendwann bei mir meldest.
Ich hab mich sehr gefreut, als du bei mir aufgetaucht bist. Auch wenn du betrunken warst. Warum wärst du denn nicht zu mir gekommen, wenn du nüchtern gewesen wärst? Angst vor deinem eigenen Mut? Oder was sonst?
Schade, dass du erst so spät kamst. Leider war ja Thomas schon unterwegs nach Hause. Ich wäre gerne noch zur Wiese gekommen, aber Thomas hat mich nicht gehen lassen. Er meinte, frische Luft bekäme ich auch auf der Terrasse. So spät lässt er mich nicht mehr durch die Siedlung laufen. Da sind ihm zu viele besoffene und verrückte Männer unterwegs. Wenn der wüßte, dass ich genau zu so einem Besoffenen gehen wollte, der würde mich umbringen und dich mit Sicherheit auch.
Aber egal. Irgendwann wird es schon klappen. Dann demonstriere ich dir wieder meine Französischkenntnisse. Und ich hoffe, irgendwann landen wir auch zusammen im Bett. Ich freu mich schon jetzt auf unser nächstes Treffen.
Nun hör ich lieber auf. Er ist bestimmt gleich wieder da, und ich lass mich nicht gern von ihm erwischen.
Deine Stimme zu hören tat echt gut. Und dann rufst du anschließend auch noch hier an. Auch wenn du Thomas sprechen wolltest, habe ich mich gefreut.
Aber mal ehrlich, du hättest ruhig früher mal was sagen können, dass euer Internet nicht funktioniert. Hattest du etwa Angst, Thomas würde sauer, wenn du Probleme hast? Da brauchst du keine Hemmungen haben. Er hilft dir mit Sicherheit immer. Zumindest so lange, wie er nichts von uns weiß.
Aber glaub mir, ich werde alles daran setzen, dass er es nie erfährt. Auch wenn du manchmal einen anderen Eindruck hast. Ich sehne mich halt sehr nach dir. Und ich halte eine lange Trennung von dir nicht aus. Drück mal die Daumen, dass Thomas nicht noch ein paar Tage Urlaub dranhängen kann. Ich hoffe sein Chef hat so viel Arbeit für ihn angenommen, dass er keine Chance hat, sich irgendwie frei zu nehmen. Die Kinder werde ich wohl am Dienstag Vormittag zu meinen Eltern bringen und nicht vor Donnerstag Nachmittag wieder abholen. Mal schauen, was wir daraus machen können.
Ich hoffe, wenn dein Internet wieder funktioniert, schaust du mal hier vorbei. Da Heidi keinen Urlaub mehr hat und arbeiten muss, könnte das ja recht heimlich und unbeobachtet gehen. Aber vergiss nie, den Verlauf zu leeren, sonst kann sie auch hier hin. Und das wäre nicht schön.
In der Hoffnung, heute noch mit dir zu telefonieren (wenn Thomas bei dir weg fährt), höre ich hier mal auf zu schreiben.
Na das war aber mal ein langes Telefonat am Dienstag Abend. Hat mir gut getan. Was du aber auch alles wissen wolltest. Bin ja mal gespannt, ob du mir auch mal gibst, was ich gerne hätte. Egal wohin. Aber erst mal ist ja noch die Französischlektion von Samstagnacht zu beenden. Ich hoffe auf nächste Woche, wenn die Kinder bei meinen Elern sind. Dann sind wir hier ungestört. Ich denke mal, dass du mich nicht enttäuschen wirst.
Schade, dass du diese Nachrichten nicht liest. Dir würde warscheinlich nicht nur ein Licht aufgehen, was meine gedanken angeht , sondern ein ganzer Lichterkranz.
Ich bin mal wieder alleine mit den Kindern. Eigentlich finde ich das gar nicht so schlecht. Wenn ich dir nur Bescheid geben könnte. Leider ist das ja nicht möglich. Zumal ich dich nicht bedrängen möchte. Du hast es mir ja recht deutlich gesagt gestern. Aber ich verstehe dich ja auch. Doch es ist mir halt schwer gefallen, dich in Ruhe zu lassen, wenn ich nicht wusste, ob da was läuft zwischen uns oder nicht.
Du fragtest gestern, ob Thomas mir nicht genug gibt. Da möchte ich mal zurückfragen, ob ich dir was gebe, was du bei Heidi nicht bekommst? Sonst würden da nicht die Französischstunden stattfinden. Kann oder will Heidi es so nicht machen? Ich kann auch anders. Aber das hast du ja gestern auch schon angesprochen. Du musst es nur sagen, dann kannst du gerne mehr ausprobieren. Ich warte ja nur darauf, dass du mehr willst. Auch wenn du mich nicht liebst, so kann doch mehr sein. Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass auch bei dir irgendwann mehr Gefühle mitspielen als jetzt.
Solange ich nicht weiß, wie es mit dir sein wird, denke ich halt oft darüber nach. Besonders, wenn ich gerade mit Thomas Sex habe. Ich wünsche mir dann noch immer, du lägst neben mir. Ich schließe nach wie vor die Augen und stelle mir vor, ich hätte dich an meiner Seite oder unter mir oder über mir oder hinter mir oder oder oder.........
Eigentlich müsstest du jetzt recht geschmeichelt sein bei so vielen Gedanken nur an dich. Aber du liest diese Zeilen ja nie. Das ist schade. Ich hätte dir gerne alles das gesagt anstatt es hier ins Forum zu schreiben. Aber leider kommen die Worte nicht aus mir heraus, wenn du direkt vor mir bist. Aber irgendwann schaffe ich es. Dann sage ich das alles und warte auf deine Reaktion. Ich muss nur meine Schüchternheit überwinden. Aber das schaffe ich. Da bin ich fest von überzeugt. Vielleicht schon bei unserem nächsten Treffen. Denn das wird ja wahrscheinlich wieder ziemlich lange auf sich warten lassen. Aber jetzt, wo ich weiß, wie gern du dir von mir einen blasen läßt, glaube ich fest an ein nächstes Mal. Natürlich würde es mich freuen, wenn es schon in der nächsten Woche geschieht, wenn die Kinder bei meinen Eltern sind. Ich werde dir auf alle Fälle Bescheid sagen, wenn die Kinder weg sind. Was du daraus machst, ist deine Sache.
So jetzt werde ich versuchen,mich von meinen Gedanken an dich abzulenken. Ich hoffe es klappt. Sonst komme ich doch noch in Versuchung, dich anzurufen.
Bis zur nächsten Französischstunde (oder auch was anderes)
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
Ich hoffe, du kannst dieses Forum und die gesamte Homepage vor Heidi geheim halten. Sonst kommen wir in Teufels Küche.
. Obwohl ich dich gerne wachküssen würde, aber das weißt du ja auch so , oder? 
Nicht, dass dir alles, was mit mir im Zusammenhang steht, total egal ist.
